Tarde de fútbol

Hoy es una tarde de domingo extraña. Por alguno de esos milagros que ocurren de vez en cuando, la selección española ha conseguido llegar a una final, en este caso la Copa de Europa. Como buen país de futboleros, todos están pendientes del televisor en los bares, en sus casas, en casas de sus colegas... Las calles están vacías, silenciosas; de vez en cuando pasa un coche, eso sí, pitando como un energúmeno, como si ya hubiera algo que celebrar. No quiero imaginarme qué pasará esta noche si gana España. Aquí no va a dormir ni mi gata, que se duerme sin problemas en cualquier momento del día.

El caso es que yo no soy muy aficionada al deporte. A ningún deporte: lo mismo me da que se juegue con balones, con raquetas, con patines... que no me engancha.

Así que como en esta ocasión me veo "obligada" a ver el partidito de marras, me fijo en otras cosas menos deportivas. Por supuesto si ganamos me alegraré como la que más. Por cierto: GOOOOL. Ya suenan los petardos en la calle. Minuto 32, España 1 - 0 Alemania.

Pero vamos a las curiosidades y preguntas que me formulo cuando veo un partido de fútbol:

1. 
   
   Para empezar me pregunto por qué solo somos patriotas cuando se trata de defender a la selección. No nos avergonzamos de lucir con orgullo los colores de nuestra bandera nacional. Sin embargo, fuera de ese contexto, cuando se ve a alguien con una bandera española (en la ropa, en el coche, en el balcón...) en este país de locos lo llamamos "facha". Cosas de los españoles que somos un poco bipolares.


2. 
   
   No sé por qué todos los locutores deportivos tienen el mismo tonillo e incluso me atrevería a decir la misma voz. Se me clava en el cerebro sin remedio, no lo puedo evitar.


3. 
   
   Hablando de periodistas deportivos - esa raza aparte de periodistas pues siempre se ha dicho que el que no vale para periodismo serio se va a deportes - han inventado un lenguaje propio. Por ejemplo, cuando uno se lesiona dicen que se duele en lugar de que se queja o que le duele. ¿Para qué tantas palabras? Unamos varias en una. Los minutos que se añaden al final de cada parte son de descuento. Yo creía que eran de más, no de menos...


4. 
   
   ¿Por qué siempre que le hacen un primer plano a un jugador éste se saca un moco o escupe? Qué desagradable.

En fin, son tantas cosas las que no entiendo que la lista sería interminable. Voy a aprovechar el descanso del partido para cenar, no vaya a ser que me toque volver a gritar gol y me atragante con la tortilla.

De momento somos campeones, disfrutemos de ello por si acaso las cosas se tuercen en la segunda parte.

¿Podemos?

Y suenan los petardos retumbando en mi cabeza

Otro año más han llegado las Fallas. Tan pronto... Es cierto lo que dice siempre mi padre cuando estamos en Navidad: "Dentro de cuatro días ya estamos en Fallas". Uf, qué pereza, por favor.

Cada año me resultan más cansinas estas fiestas.

Que si las verbenas que se prolongan hasta las 4 de la madrugada con una música salida del mismo infierno, las despertàs a las 8 de la mañana: falleros tirando enormes petardos durante una hora con la banda de música detrás tocando "Paquito el chocolatero" justo debajo de mi ventana. Como diría Homer Simpson: "Gaaanas de mataaar aumentaaando".

Me veo a mí misma con un rifle de perdigones desde un rinconcito de mi balcón, agazapada, en plan Enemigo a las puertas, apuntando a todo aquél que vea prender la mecha de un petardo.

La falta de sueño me está convirtiendo en una psicópata en potencia.

El colmo es que este año coincide con la Semana Santa. No puedo evitar recordar aquélla famosa escena de Misión imposible 2.

Resulta que ahora Tom Cruise es un visionario. Y yo creyendo que era un maldito ignorante. Me quito el sombrero, sí señor. Este tío sabía que un día esto iba a pasar.

FRIKIVISION

El festival de Eurovisión va en picado, eso no es ninguna novedad. Solo hay que ver las últimas ediciones. Es curioso como ha evolucionado este concurso de la canción europea que destilaba glamour por todos los poros en sus primeras décadas desde que nació en los '50.

Grandes artistas como Celine Dion, Abba, Sandy Shaw, Raphael, ¡Massiel!... reprentaron con orgullo a sus países.

Pero todo cambió cuando este concurso empezó a estar un poco trasnochado y la gente dejó de verlo. Se inventó entonces Operación Triunfo y diversos concursos más para elegir al artista que defendería la canción de su país. A partir de ahí y después de la actuación de Rosa de España todo fue en picado, precipitándose hacia el frikismo más absoluto. Pero no solo en España.

Con la incorporación de los países del Este (de la antigua URSS) y algunos otros a la UE, los dinosaurios del certamen quedaron desplazados. Eran serios, austeros... nada que ver con el nuevo milenio.

Las nuevas naciones europeas nos mostraron lo que se lleva: ser original, sin miedo al ridículo, innovador y sobre todo... FRIKI.

De esta manera, los veteranos tomaron nota y empezaron a enviar a los más chungos de su tierra: Alf Poier en 2003 representó a Austria y quedó en un nada desdeñable 6º lugar.

Lordie de Finlandia ganaron el año pasado con su "Hardrock Aleluya".

Este año no pinta mejor. Solo hay que ver los candidatos del resto de países de Europa. Solo una frase describe la situación: Un pavo representará a Irlanda.

Menos mal que España por fin se pone las pilas. Y claro no podía dejar pasar el fenómeno mediático del momento y hablar de él: Rodolfo Chikilicuatre encabeza las listas en Internet y se erige como claro favorito para viajar a Finlandia con el ya archiconocido Chikichiki.

Pues mira, yo espero que gane, por lo menos tendré una excusa para ver semejante chorrada.

El poder de tu voz

¿Véis en esto un anuncio de cariz político? ¿Entonces por qué lo ha prohibido el gobierno? Con lo progres y solidarios que son... qué raro.

Me parece sencillamente una llamada a la libertad y a los derechos de los ciudadanos del mundo con la doble intención de ser precisamente los opresores quienes lo proclaman.

En fin, debe ser que no sé ver dobles lecturas en las cosas...

Gracias, Rayco.

Declaración de principios

Soy una eterna estudiante de periodismo, eso lo tengo asumido. De muchos es sabido que no gozo de muy buena salud y por eso no puedo ir a clase todo lo que me gustaría. La verdad es que me siento un poco atrapada en un bucle sin final por que este año no es muy diferente.

Por eso valoro mucho lo que significa obtener la licenciatura en PERIODISMO y me fastidia especialmente el intrusismo que hay en esta profesión.

Cuando empecé a estudiar esta carrera varios amigos me comentaron:

- ¡Anda, con que periodista! A ver si te vemos pronto en Tómbola con los famosos.

Yo sonreía y por dentro maldecía y pensaba: "pues, sinceramente, espero que no me veas nunca".

¿De verdad es esta la visión que tiene la mayoría de la gente de lo que es un periodista? ¿Es que nadie piensa que los periódicos, con sus revistas semanales y culturales incluidas, no se hacen solos? Hay grandes profesionales que han dedicado años de su vida al estudio, al aprendizaje y a la superación personal.

El otro día en "La Noria" calificaron a Jimmy Jiménez Arnau de periodista. Un día también, alucinad, Belén Esteban se igualaba al resto de sus "compañeros" periodistas en el programa de Ana Rosa. Y ninguno protestó.

Querida Belén, tu trabajo, igual que el de muchos otros que presumen de ser lo que no son, lo puede realizar un chimpancé con un boligrafo-pompón como el de Idoia Bilbao (otra que dice ser lo que no es, por que en realidad es actriz y de las malas).

Ahora que ha terminado el "Tomate", ese gran tumor para el periodismo, espero que poco a poco la gente vaya recapacitando y rechazando todos estos subproductos de tan baja calidad que se amparan en el periodismo y la libertad de expresión para hacer verdaderas atrocidades.

Ojalá vuelva el periodismo riguroso y serio, por que ahora me siento devaluada, como si mi futura profesión (espero) fuera una burla, una profesión de garrapatas y malas personas o de incultos que solo saben gritar en un plató de televisión.

¡Cuánto Glamour, oiga!

Ayer se celebró la XXI gala de los Premios de la Academia - antes se llamaban Premios Goya, pero no sabemos por qué motivo ya no -.

Fue una gala larga, aburrida y carente de ese halo de elegancia y estilo, lo que llamamos glamour, vamos. Es decir, que fue como siempre.

Dejemos de negar lo evidente: los americanos si saben hacer de todo un gran espectáculo, nosotros, por mucho que lo intentemos, no.

Aunque es verdad que los académicos españoles se esfuerzan cuanto pueden por evitar parecerse lo más mínimo a los yankis y si en eso hay que dejarse la elegancia y la educación en casa, pues te la dejas y punto.

Daniel Martín: Oh, sí, soy malo malísimo, y con este modelito los seguratas no me habrían dejado entrar en los Oscar.

Por lo menos la Ministra Carmen Calvo en esta ocasión no se vistió de Ágatha Ruiz de Prada.

Para empezar, la alfombra no era roja, sino verde, verde marciano, verde marciano con publicidad de Jameson. El verde no queda bien en cámara, ni hace buen color a la gente mezclado con los focos y los flashes de las fotos. Si esto lo sé yo, me imagino que alguien más se habrá dado cuenta. Pero hay que ser original.

Pero vamos a la gala. Duró así como 8 horas, no, espera, eso es lo que me pareció a mí. Es que como cada 10 minutos hacían 25 de publicidad, me dio tiempo de sobra de ver todo el episodio de Aída.

Se pasaron mucho con la publi. Además la gala estaba retransmitida con media hora de retardo. No sé para qué, pero así lo hicieron. ¿Miedo a que alguien enseñara una teta? ¡Por favor, si ya hemos visto las tetas de todas las actrices! Es obligatorio en todos los guiones de las películas españolas.

El presentador este año fue José Corbacho, que el año pasado ganó un Goya por Tapas.

Un ser original donde los haya. Se cambió de modelito cinco veces, cada cual más estrafalario que el anterior, pero muy en su linea. Sin duda de lo mejorcito de la ceremonia. Además estuvo amenizada con algunos sketches rodados con el elenco de Homozaping, en los que parodiaban algunas de las principales películas.

A ver si así me crece el pelo

El pastel se lo repartieron dos películas: El laberinto del fauno y Volver. Curiosamente, las dos que tienen algo que ver con los Oscar.

Aquí se nota que todos son amiguetes y se quedan los premios los mismos de siempre. ¿Por qué sino, si hay más de 200 películas rodadas este año, siempre estaban nominadas las mismas?

Otra cosa que me llamó la atención fue lo sosos que son los actores y actrices fuera de la gran pantalla: Leticia Dolera, Kira Miró, Nawja Nimri (fumada), Daniel Martín. ¡Por favor un poco de entusiasmo que esto no es un funeral! Pues nada, como si los hubiesen obligado a estar allí...

Al final, todos contentos con sus premios: Juan Diego y Pe los mejores actores y los demás cada uno lo suyo.

Porque de la calidad de las películas y de lo bien que aprovechan el dinero de las subvenciones del Estado mejor no hablamos hoy ¿verdad?

¡Hemos ganado, hemos ganado, oe, oe, oe!

Y por último, algo inquietante:

Sí, soy el abuelo de Viggo Mortensen, y también hablo raro.

Y ahora a por las fiestas...

Esta mañana me he levantado y como siempre desayunando he encendido la radio para enterarme de lo último que ha pasado en el mundo. De repente he escuchado una noticia que al principio me ha sonado a cachondeo pero que luego ha resultado totalmente verídica. Si hoy hubiera sido el día de los Santos inocentes sin duda tendría que haber sido una inocentada, por lo absurdo del asunto. La cuestión es que el Imán de Córdoba exige la retirada de la fiesta de Moros y Cristianos que se celebra en numerosos pueblos de la Comunidad Valenciana.

Curiosamente, hace unos días, comentaba con una amiga que cualquier día de estos los musulmanes acabarían por pedir que se prohibiera esta fiesta.

Por lo visto ese día ha llegado antes de lo que pensabamos.

Todo esto me hace reflexionar muy seriamente sobre el estado de la situación en la que nos encontramos. Primero fueron las dichosas caricaturas de Mahoma, después las famosas declaraciones del Papa por las que todavía debe estar pidiendo perdón, luego se metieron con una ópera de Mozart y ahora esto.

¿Es que esta gente no tiene nada mejor que hacer? Me parece que están pasándose un poco con tanto fanatismo radical.

No podemos consentir que se vayan apoderando de símbolos de nuestra cultura y quedarnos tan tranquilos. Ahora son pequeñas cosas, pero ¿qué será lo siguiente?.

Como siempre, la culpa de los males de la humanidad la tiene la religión. La mayor lacra, la que siempre ha metido mano en todos los asuntos, la que ha impedido el progreso y ha hecho más daño que nadie a millones de personas.

No defiendo ninguno de los bandos. Pensad bien en todas las guerras de la historia y a qué se han debido. En la mayoría de ellas está por en medio la religión.

Todas las religiones son malas, absurdas, innecesarias. La cuestión no está en si nos convertirán al Islam o seguiremos siendo cristianos. La cuestión es que deberíamos terminar con toda religión existente en el mundo y entonces todos viviríamos por fin en paz.

Aquí os dejo esta entrevista sobre el tema. Me ha parecido interesante incluirla. Para leerla pincha aquí.

Bamos al kolejio

El motivo de este post es comentar esta noticia que apareció hace unos días y que afirma que los españoles estamos en la cola en lo que a educación se refiere a escala mundial, en lo que hoy en día se llama "mundo civilizado". Suerte que no nos comparan con esos salvajes horrosos con taparabos que andan por esas selvas de Dios (nótese el sarcasmo, no vayamos a ofende a alguien).

Para muestra de lo que ha supuesto la evolución de la educación en España (también conocida ahora como "Este país") corto y pego un email tipo forward que me enviaron hace tiempo y describe a la perfección este declive intelectual:

La evolución de un problema matemático:

Enseñanza anterior a 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por10 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza tradicional de los 70:

Un campesino vende un saco de patatas por 100 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 80 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Ptas. Y cada elemento PEM vale 1 Pta. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto > M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibujar B con color rojo.

LOGSE:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200Ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA REFORMA DEL PSOE: El tio Evaristo lavriego burges latifundista i intermediario es un Kapitalista insolidario que saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un costal de patata. Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion e deseguido di lo que tu digieres de estos avusos antidemocraticos.

LA REFORMA DEL PP: Un agricultor que cosechaba patatas, con una rentabilidad mínima del 20%, decide plantar Lino (por consejo de Loyola de Palacio), obteniendo rentabilidades del 200%. Un año después, deja de trabajar él mismo la tierra, para contratar marroquíes sin papeles, lo que eleva su rentabilidad al 400%. Un mes después, decide echar a los terroristas islámicos, y por consejo de un antiguo compañero de clase comprar acciones de Telefónica antes de la privatización, lo que eleva su rentabilidad al 600%. Con los beneficios obtenidos, y tras la aprobación de la ley del suelo, monta una empresa constructora de viviendas llamada C.P.V.(Casi PillasVivienda), invierte en Gescartera, y el resto lo dona a la obra, para que flete 100 autobuses con destino Roma, para ver la beatificación de Escrivá de Balaguer. Responde según el itinerario que te corresponda:

ITINERARIO 1 (Vagos, ladrones, inmigrantes):

A pesar de que seguro que no te has enterado de nada, ¿por qué vienen los marroquíes si no tienen papeles?. Busca al menos una causa.

ITINERARIO 2 (Curritos, obreros, autónomos, amas de casa):

Estuvo chupi Operación Triunfo de anoche ¿verdad?, ¿quién saldrá nominado?. Envía un mensaje al 1235 con Nombre_Nominado (coste del mensaje 10EUR + IVA)

ITINERARIO 3 (Nuevas Generaciones del PP):

Analiza el itinerario financiero y de negocios del agricultor, ¿te sirve de ejemplo?, ¿se puede mejorar?. Identifica los posibles contactos de tu papi, y haz una lista.

A mí me corresponde la Educación moderna de los 80. Tampoco puedo quejarme, aún sé escribir sin faltas de ortografía y domino más o menos el vocabulario. Lo que sí es verdad es que nunca conseguí entender qué demonios era eso de los conjuntos y para qué servía exactamente.

Ya sabéis que nunca me meto con temas de política porque no me gusta, me considero apolítica pues ningún partido de los que hay merece mi confianza. Pero caramba, hay que ver el daño que estamos haciendo a los niños de hoy en día con tanta chorrada. Habrá que hacérselo mirar o vamos a acabar formando generaciones de analfabetos integrales.

¿Coleccionas o qué?

Ha llegado septiembre, era inevitable. Con septiembre vuelven los veraneantes con sus síndromes post-vacacionales y depresiones varias (todo sea por evitar volver al curro), llega el fresco, se empiezan a caer las hojas de algunos árboles, vuelven los anuncios de “la vuelta al cole” y lo que te ahorras si inviertes en corticoles (no confundir con corticoides), vuelve el 3x2 de Carrefour, vuelven también los exámenes de repesca, esa última oportunidad de los estudiantes rezagados o con mala pata. Pero si hay algo que vuelve, oh sí, son LOS COLECCIONABLES.

Sí, queridos amigos. Los coleccionables son la señal inequívoca de que las vacaciones han llegado a su fin. Si ponemos la televisión y aguantamos un rato la publicidad fijándonos un poquito, veremos como entre anuncio y anuncio nos enchufan una colección, y ¡ojo! a cada cual más estupenda.

El caso es que haciendo uso de mi tiempo libre he conseguido recopilar todas (o casi) las colecciones que se nos ofrecen este año. ¿Cuántas pensáis que hay? Seguro que no os hacéis un número aproximado así de repente. Pues bien, yo he contado 28. Sí, sí, 28 maravillosas colecciones que todos comenzamos con entusiasmo pero nunca llegamos a terminar. Que digo yo, ¿cómo caben todas en esos kioscos verdes tan pequeños que pone ahora el ayuntamiento?.

Realmente supone un gasto importante esto de las colecciones. Claro, al principio te lo ponen muy bonito. Con solo 1’95€ tenemos la primera pieza de nuestro reloj de cuco. Pero ¡ah! la trampa está siempre en la letra pequeña. Porque el resto de piezas nos van a costar 8’95 eurazos, a 90 entregas quincenales. Pues si que es caro el relojito, ¿no?

Pero para que veáis el alcance de las magníficas cosas que nos ofrecen he elaborado una lista con todas estas colecciones, por categorías, que queda más bonito:

1. LIBROS

- Novela romántica de V.C Andrews.
- Novela romántica de Julie Garwood.
- Biblioteca fantástica juvenil (aquí aprovechamos el tirón de las Crónicas de Narnia).
- Atlas National Geographic (tal y como está el mundo, comprar atlas hoy en día es un error. Cada dos por tres aparece un país nuevo).
- Biblioteca de Sabiduría Oriental (el yin, el yan y otras cosas).
- Novela negra actual.
- Biblioteca Grandes Batallas de la historia.

2. HÁZLO TÚ MISM@ (o ¿dónde voy a poner ahora este trasto?)

- Construye y programa tu propio robot.
- Avión teledirigido del Barón Rojo.
- Ajedrez de Harry Potter.
- Crea tu casa rústica mediterránea.
- Crea tu propio reloj de cuco.
- Construye tu propio tren TALGO.

3. CURSOS

- Curso de dibujo y pintura (te dan hasta los pinceles).
- Cursos de idiomas (inglés, francés, alemán, italiano, portugués… el que no habla idiomas es porque no quiere).

4. SERIES EN DVD

- Buffy Cazavampiros
- Campeones hacia el mundial.
- Caballeros del Zodíaco (y sin censura!).
- Heidi y Marco (sin censura también?).
- Expediente X.
- Detective Conan (¿alguien sabía que existía esta serie?).

5. COLECCIONAR POR COLECCIONAR (las útiles de verdad).

- Scalextric de coches de Carlos Sáinz.
- Bomberos del mundo.
- Damas de época de la literatura romántica en porcelana (básicamente todas son iguales pero con diferente vestido).
- Abanicos de colección (te dan unos fascículos explicando el lenguaje de los abanicos y un mueble donde guardarlos).
- Bichos de verdad, no son réplicas. (¡?)
- Nuestros campeones de rallyes (empezamos a repetirnos con los coches).
- Vajilla de Winnie the Pooh (con fascículos que cuentan sus aventuras).

Si creéis que he olvidado alguna decidla. Yo me quedé alucinada al ver la lista que me salió. ¿De verdad hay quien colecciona estas cosas?
Vale, admito que yo terminé dos en mi tierna juventud: Enciclopedia de dinosaurios y Enciclopedia del gato.

Se ve que me van las enciclopedias, y yo sin saberlo.

Ha muerto Eddie

Ocurrió el 27 de junio, pero me enteré ayer al leerlo en un blog por casualidad.
Moose, el Jack Russell Terrier que interpretaba al perro Eddie en la comedia televisiva Frasier, ha muerto a los 16 años y medio. La edad no perdonó a la estrella de la televisión al que muchos equipararon con la perra Lassie. Moose abandonó el mundo del espectáculo cuando tenía 10 años. Su papel en la serie Frasier lo asumió Enzo, su hijo, que se convirtió en el perro del padre del psiquiatra durante las dos últimas temporadas.
"Nunca le olvidaremos", ha recalcado su cuidadora.

Es verdad que era uno de los grandes protagonistas de este magnífica serie. A todos nos encantaba ver al padre de Frasier, Martin, con su fiel perro haciendo enfurecer al psiquiatra con cualquier situación. Recuedo un capítulo en el que Frasier se sentaba a ver la tele en el sofá y el perro estaba al lado viendo la tele pero tendido panza arriba y Martin afirmaba que era así como le gustaba ver la tele.

En fin, que no me extraña que su cuidadora diga que lo echará de menos. A los animales se les llega a coger un cariño muy grande. Eso lo sabemos quienes tenemos mascotas. Antes de tener a mi gata Chispa, no creía que se podía querer tanto a un animalito.

Hace 5 años se cayó por la ventana de mi habitación, nada menos que 5 pisos. Pero salió ilesa, eso sí, le costó un colmillo, y varias semanas de no poder casi moverse. En ese momento en que me asomé a la ventana y la vi allí tirada pensando que se había matado no pude pasarlo peor.

Es solo una gata, pero da tantas alegrías y hace tanta compañía que es una más de la familia. No la dejaría por nada del mundo.

Anoche mismo, que me levanté porque no podía dormir, me estuvo haciendo compañía, ronroneando sentada sobre mis piernas hasta que me entró sueño. ¿Quién más de la familia se va a levantar a las 3 de la madrugada a hacerte compañía?

Por eso, no consigo entender como en estas fechas veraniegas hay gente capaz de dejar tirados a sus perros y gatos, los amigos más fieles que podrán tener en la vida, abandonarlos en una cuneta, a su suerte, sin pensar en lo que pueda ocurrirles.

¿Cómo se puede criar un cachorro durante el invierno y deshacerse de él como si fuera basura en verano?

Una vez presencié el abandono de un perro. El coche que iba delante del mío se paró, abrió la puerta trasera, salió un perro blanco pequeño y cerró la puerta. Volvió a subir al asiento del conductor y arrancó. El perro se quedó mirando como se alejaba su dueño y salió corriendo.

Me quedé estupefacta. No podía ser verdad lo que estaba viendo. Por eso fui lenta de reflejos y no se me ocurrió anotar la matrícula, tampoco pude hacer nada por el animal.

Desgraciadamente este verano se repetirá esta escena cientos de veces y tampoco podremos evitarlo. Una verdadera lástima.

El día siguiente

Desde este pequeño rincón de internet, mi más sentido pésame a las familias de las 41 víctimas del accidente de ayer.

Sin título

¿Qué se supone que debo decir ahora? No me salen las palabras, solo lágrimas de rabia. No podemos controlar estas cosas, estamos a merced del destino. Nadie sabe cuando le puede tocar. 34 personas han muerto mientras viajaban en el metro de Valencia, aquí, cerca de casa de una amiga y pienso que le hubiese podido tocar a ella. O a cualquier compañero de la facultad que tomaría esa línea para ir a clase.

¿Por qué suceden estas cosas? No lo sabemos, son accidentes que ocurren, nadie tiene la culpa.

Lo que me jode, sí, me jode sobremanera es la hipocresía que se monta alrededor de estos acontecimientos tan lamentables. Que no se sé qué decir cuando leo en internet una estupidez tan grande como ésta:

Benedicto XVI ha sido informado inmediatamente del accidente en el metro de Valencia, que ha costado la vida al menos a 30 personas, y ha seguido, entristecido, las "dramáticas" informaciones que llegaban de la ciudad española, según ha declarado el portavoz vaticano, Joaquín Navarro Valls.
"Nada más conocer el accidente, el Papa se retiró a su capilla privada para rezar por las víctimas del desastre y por las familias afectadas", agregó Navarro.

¡¡Qué montón de mierda!! ¿Pero qué persona es capaz de tragarse semejante gilipollez y no revelarse contra todo este paripé que nos han montado?

¿Quién puede creer en todo ese circo que es la iglesia en momentos como estos? ¿Quién puede creer en DIOS en los tiempos que corren?

Seguro que hoy 34 familias han dejado de creer... por mucha misa que digan el sábado en su memoria.

Horror cinematográfico

Sí, ha ocurrido, muchos lo temíamos y ha llegado el momento: Pajares y Esteso vuelven a hacer una película juntos.

¿Pero por qué? Y lo que es más, ¿Por qué todos los acontecimientos de dudable gusto vienen a suceder en Valencia este año? (véase Encuentro de las Familias y Ratzinger Z).

Lo que está claro es que este país llamado por ahora España, NO AVANZA, lo que es peor, RETROCEDE en el tiempo... tiempos oscuros... tiempos horteras y machistas.

Como consecuencia de este retroceso, asistimos al rodaje de la nueva ¿última? (por favor, por favor!!) película dirigida por Marianao Ozores - habéis leído bien - y protagonizada por ese gran dúo cómico (patético) compuesto por Andrés Pajares y Fernando Esteso.

Dos actores que han caído todo lo bajo que se puede caer personal y profesionalmente en la última década. ¿Alguién recuerda a aquél Esteso presentador de la Ruleta de la Fortuna? ¿A alguien más le parecía que ese hombre estaba al borde del suicidio?

De Pajares ya no hablo, que me sale caspa a raudales y no mola.

Pero hablemos de la película en cuestión: El código Aparinci.

Ocurrentes como pocos, los guionistas han sabido sacar tajada de la famosa "novela" de Dan Brown, convertida después en telefilm de mediodía y ahora nos obsequian con una parodia en la que seguro y pongo la mano en el fuego y la otra en un cepo con pinchos afilados, no faltarán tetas, culos, tíos babosos salidos corriendo detrás de mujeres sin amor propio, diálogos carentes de sentido y gracia... Uy, estoy viajando en el tiempo. ¡Bienvenidos a la España más cutre de los '70!

Y ahora corto y pego (para que no me acusen de plagio) el argumento de tan magna obra:

En El Código Aparinci, Esteso encarna al propietario de una empresa familiar de autobuses, y Pajares a un guía turístico. Ambos son unos ligones, como corresponde a los personajes que populizaron en el cine de los años 70 y 80. Pero por razones de veteranía, ya con los ánimos eróticos más templados. La historia de la película tiene sus orígenes en hechos reales, por más que tomados muy libremente. Según el productor, Agustín Pareja, el argumento se basa en la existencia de dos pergaminos del siglo XIV (1308) de un templario valenciano que revelan importantes secretos, descubiertos 700 años después por las personas equivocadas. Esteso y Pajares, por supuesto.

Y para los fans, ahí va la filmografía de estos dos sujetos:

‘Los energéticos’ (1979).- Dos agricultores temen los efectos secundarios de la central nuclear que construirán en sus tierras.

‘Los bingueros’ (1979).- El bingo ha llegado a España y, con él, la fiebre del juego, la vida noctámbula y disipada... y sus consecuencias.

‘Yo hice a Roque III’ (1980).- Federico intenta convertir a su amigo Roque en estrella del boxeo para salir de la ruina.

‘Los chulos’ (1981).- Un proxeneta y turbio empresario, Félix Rebolledo, se las ven con la Iglesia más retrógrada al ampliar sus negocios.

‘Padre no hay más que dos’ (1982).- Otra de las (des)venturas de estos dos particulares Quijote y Sancho. El niño fue Tito, de Verano azul.

‘Agítese antes de usarla’ (1983).- Todo enfermo que entra a la clínica La Operadora sale peor. La solución pasa por un escándalo mediático.

‘La Lola nos lleva al huerto’ (1984).- Lola va a tener un hijo, pero duda entre dos posibles padres y huye. Ambos se unen para buscarla.

Grandes clásicos, sí señor. ¡Viva el cine español y la España cañí! No me extraña que nuestras producciones la financie en parte el Ministerio de Cultura. De no hacerlo sería un error.

Estoy deseando que se estrene.

Se acerca...

(Yo no te espero, Benedicto)

http://www.jonotespere.org/

¿En qué te has convertido, Arús?

Estoy de luto. Definitivamente ha muerto uno de los grandes... Se ha quitado el peluquín y las ideas que éste frenaba en su cabeza salieron volando como alma que lleva el diablo. Una verdadera lástima...

Aquellos que admirábamos a Alfonso Arús como un profesional con una ironía y sentido del humor de lo más original, alguien que innovaba en sus programas, estábamos deseando que volviera a la tele para refrescanos el panorama. Pero nos hemos llevado la decepción más grande del mundo.

Ha vuelto (y me da a mí que ya está por irse) con un programa infumable llamado Con Arús... TAG (Tan a gustito). Yo lo llamaría "Con Arús... PUAG!".

Un programa que se planteó como oferta televisiva para las tardes tediosas de los domingos ha terminado siendo diario en las madrugadas de TVE.

No me explico qué hace éste hombre perdiendo el tiempo entre modelos y tíos buenos, intentando hacer gracia. Un programa que solo entrevista a estos personajes está condenado al fracaso.

¿Dónde quedan esos "Al ataque", "La casa por la ventana" y si me apuras mucho "Videos de primera"? O sus programas de radio. Yo no dormía hasta las dos que se terminaba "Ya te digo" en Onda Cero. O me olvidaba de lo poco que me gusta madrugar porque me levantaba escuchando La Jungla y me iba a clase sonriendo con el walkman puesto escuchando secciones como los "Qué rabia da...", "Todos los hombres son iguales", la crítica de Toni de las Heras.. ¡Qué tiempos!

No entiendo como puede cambiar tanto un programa que tiene al mismo presentador y los mismos colaboradores (incluyendo a su propia esposa) y de ser un gran éxito ser un gran bodrio.

Un consejo: Alfonso, deja ese programa y recupera la dignidad, por favor.

Noticia

EL VALOR DE UNA REINA ABOFETEA AL RÉGIMEN ISLAMISTA QUE OPRIME A LAS MUJERES

Miguel Pato (Periodista Digital)-. Dicen que una imagen vale más que mil palabras. En este caso, hablamos de un gesto. La Reina Doña Sofía acude a Arabia Saudí y defiende el derecho a la moda, a la libertad de vestir a su modo. Un ejemplo que las corresponsales españolas que acompañaron a la Reina no pudieron seguir.
No obstante, en un acto calificado de "revolucionario" y "valiente", la Riena sienta precedente y no se deja llevar por las presiones del mundo islámico que en los últimos años atenazan occidente.
Desde el pasado sábado los Reyes han desarrollado su cuarta visita oficial a Arabia Saudí, un país regido por una monarquía islámica wahabi, la expresión más estricta de la tradición que impera en países musulmanes.

En este contexto, la reina Doña Sofía protagonizó un hermoso y velado acto de protesta en defensa de los derechos y la igualdad de la mujer. Además, lo hace en un entorno en el que lo femenino ha sido censurado. Doña Sofía, con su sola presencia, hizo gala de un derecho que en el mundo occidental se puede calificar hasta de superficial, que es el derecho a la moda.
Y es que Arabia Saudí, junto con Irán, es el país islámico más duro en cuanto a la aplicación de la ley Sharia. Ésta norma, cuyo incumplimiento está castigado con duras penas de cárcel y diversos castigos físicos, obliga a las mujeres a vestir con abaya (túnica negra) y cubrir la cabeza con velo, el hijab.
Doña Sofía optó por una indumentaria completamente occidental y en ningún momento vistió ni túnica ni velo. Es más, en una de las visitas que realizó -sin la compañía de Don Juan Carlos -lució una falda, no solo de un llamativo color fucsia, sino que además por debajo de las rodillas dejando los tobillos al descubierto.

Pero como ya hemos indicado, las normas que recaen sobre las mujeres van más allá de la mera costumbre o tradición. Son dogma de ley. De modo que, la actitud de la reina apunta a una compleja negociación entre ambas casas reales para permitir que Doña Sofía pudiera completar su visita del modo en el que lo hizo.

Por seguridad antes que por miedo

De las imágenes que nos ha dejado el periplo de los Reyes por Arabia Saudi, hay que destacar ese contraste entre la reina y el grupo de mujeres periodistas que la acompañaron en los diferentes actos.Éllas sí vestían estrictamente la abaya y el velo en todo momento.
Desde la Casa Real consideran normal que las reporteras necesiten pasar desapercibidas en esa cultura para evitar problemas. Así, esta actitud podría responder a un sentimiento que cohíbe la libertad de las extrajeras que acuden a trabajar puntualmente a este país.

El peso de la ignorancia
Almudena Ariza, apedreada en las calles de Afganistán, “invitada a salir” de un restaurante, a punto de ser detenida por la policía islámica en Irán… que buscaba lugares ocultos para hacer las entradillas sus informaciones sin tener que portar el velo sobre su cabeza y su conciencia, entiende la humillación a la que son sometidas las mujeres en aquellas latitudes.
Lo que Ariza no entiende, y le duele, fueron algunos artículos en los que se criticaba a las corresponsales de las televisiones españolas por el hecho de que se dejarán “seducir” por el velo islámico.
La corresponsal de TVE recordó uno de Federico Jiménez Losantos en el que escribía sobre la “islamización” de los informativos de TVE, ya que sus corresponsales salían vestidas tal y como exigían las normas de la ley Sharia.
Sobre este tema la escritora marroquí, nacida en Fez, Fátima Mernissi, ya hace años escribió un artículo que bajo el título El velo y el terror en el que exponía que
Las campañas a favor del velo en los ochenta como el terrorismo en los noventa forman parte de una estrategia infame para silenciar a los ciudadanos y frenar el proceso democrático.

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Sin duda, un gesto valiente por parte de nuestra reina. Podemos estar más o menos de acuerdo con la monarquía, pero hay que admitir que muchas veces hace un papel importante. En esta ocasión ha sido el "rebelarse" contra estas costumbres o más bien imposiciones de un régimen intransigente y misógino como el del islam.

Cuando los islámicos vienen a Europa nadie les niega que usen sus túnicas y velos, al contrario, se les respeta. Sin embargo ellos nunca consienten que una persona de otra religión ejerza su derecho a expresar sus creencias en un país donde hay otras costumbres.

Una vez más, bravo por la Reina Sofía y que cunda el ejemplo. Ya está bien de tener miedo a esta gente.

Puede que esta noticia no tenga mucha importancia, pero sí nos sirve para reflexionar sobre la situación en la que se encuentra el mundo islámico. Un mundo que se está dejando llevar por los fanatismos religiosos. Y está claro que esto no puede traer nada bueno para nadie.

Pd. Lo que me parece una chorrada en esta noticia es lo que el redactor califica como "derecho a la moda". Menuda bobada.

Miss Fea 2006

Y con razón

Se llama Bárbara Dorado Uribe y ha sido nombrada Miss Fea 2006 en el programa de Telecinco Aquí hay tomate. Tengo que admitir que por primera vez en mi vida estoy de acuerdo con algo que se dice en ese programa. De verdad que no me explico como esta muchacha ha llegado a ser nombrada Miss Ceuta y llegar al certamen de Miss España. Esto nos da ánimos al resto de las mortales. Es decir, si esa ha llegado a ser miss, yo no soy tan fea como pensaba.

Aunque los concursos de belleza son la cosa más absurda que se ha inventado, si los retransmiten por televisión nos da la oportunidad de reirnos de quienes aparecen allí. ¿Para qué se presentan sino para que se las juzgue por su físico? Por eso no considero cruel que a esta chica le digan que es fea. Además, a la vista está...

A su favor hay que decir que es una chica con un sentido del humor fantástico. Te cae bien al momento. La entrevistaron en el programa y declaró que estaba orgullosa de ser Miss Fea 2006 y que iba a recoger su banda. También preguntó que de qué color iba a ser su coche, ya que a Miss España le daban uno, ella quería el suyo.

Y a la pregunta indiscreta del presentador Jorge Javier Vázquez "¿eres virgen?" (que mal gusto de pregunta, por cierto), ella se limitó a contestar "Soy fea".

Olé por tí, Bárbara. Feliz reinado.

Pd. Un post frívolo al año no hace daño.

¡DICHOSA INSEGURIDAD CIUDADANA!

Cuando vemos la sección de sucesos de los telediarios o el programa de TVE1 "Gente", nos acojonamos bastante viendo la cantidad de robos o intento de robos y allanamientos de moradas que se suceden día tras día. Pero como en todas las cosas de la vida (negativas) pensamos que eso no nos va a pasar a nosotros. Gran error.

Esta mañana alguien ha intentado entrar en mi casa. A las 9:30 de la mañana un lunes!!. Yo no entiendo de horarios en cuestión de robos, pero este me parece un poco raro.

Yo estaba durmiendo todavía, pero mi madre que andaba haciendo algo de limpieza se ha dado cuenta de que alguien estaba intentado abrir la puerta. En acto rápido de reflejos ha echado el pestillo de seguridad y le ha dicho al tipo que esa no era su casa y que estaba intentando abrir la puerta. A lo que el caco ha reaccionado mirando para todas partes y diciendo "ah, vale, vale". Después ha subido al ascensor como si tal cosa y se ha largado.

Me pregunto con miedo qué habría pasado si me hubiera encontrado yo sola en casa y durmiendo, o si hubiera estado sola mi madre o si estamos las dos y el caco consigue entrar...

Me da mucho más miedo pensar eso, que el que no hubiera nadie en casa.

Claro que jode que entren y se lleven tus cosas, que tanto esfuerzo te ha costado comprar, pero mucho peor es que te encuentren allí. No sabes cómo puede reaccionar un tipo de estos.

La cosa está muy mal.

Impactos TV

Sí, es verdad, ya me vale tanto tiempo sin escribir en el blog, pero es que he estado unos días y unas horas en estado de shock y acabo de despertar por completo. Ahora mi mente está clara y cristalina como el agua de un arroyo cantarín tras el deshielo de la primavera...

Hoy me dispongo a criticar (advertir acerca de) unos programas de televisión que he podido ver en TVE1, la de tod@s, y que me parecen muy perjudiciales para la salud mental del espectador medio.

Estoy hablando de ¡Mira quien baila! y Gente de primera. Dos joyitas que se cuelan en nuestras teles los lunes y los sábados por la noche en plan programa totalmente blanco para toda la familia: el nene, la nena, la abuelita, los papás... y que bien podría presentar Ramón García, ese icono de la tele familiar, con capa y todo.

Empecemos a diseccionar uno por uno cada elemento:

¡MIRA QUIÉN BAILA!... (O MEJOR, NO MIRES)

¿Qué se puede esperar de un programa presentado por Anne Igartiburu? La presentadora con menos personalidad que una hoja seca.

El espacio consiste en que ocho "famosos" del mundo del colorín de los que nadie se acordaba hasta ahora tienen que aprender a bailar bailes de salón con la ayuda de unos maestros profesionales y cada semana han de demostrar sus habilidades y progresos en una gala en directo en la que interpretan dos modalidades: chachachá, fox trot, pasodoble, salsa, vals, hip hop (!), tango... Un jurado experto se encarga de puntuarlos y el público mediante sms (como no) es quien decide el ganador. El premio de 10.000 € se lo lleva una ONG.

Hasta ahí la idea puede ser buena. Lo malo es cuando fallan en la elección de los individuos y cuando se enlazan dos ediciones con solo un mes de descanso. Caray, que la primera vez pudo tener cierta gracia, pero hay cosas que duelen. Por ejemplo:

- Carmen Sevilla.

A esta mujer nadie le ha dicho que con 75 añazos y unos quilos de más no es la más adecuada para este programa. Que en su Cine de barrio ya está bien. Personalmente, sufrí el lunes pasado viéndola bailar hip hop. ¡Por dios, Carmen, que te vas a romper la cadera!

Además, viéndola bailar con un mozalbete de 20 años un vals se me antoja estar en una boda en la que abuela y nieto se marcan el primer baile. Ya sabéis, en todas las bodas a los sobrinos o nietos les toca bailar con la anciana más marchosa de la familia. La situación resulta cuanto menos, chocante.

- Martín Pareja Obregón.

El torero sin capote. ¿Alguien ha visto torear alguna vez a este hombre? Aparte de vivir del cuento (y de haber salido con Terelu Campos... dios los cria...) es el personaje más insoportable del mundo. El típico graciosillo sin gracia haciendo chistes machistas, homófobos... etc. Repelús, mucho repelús me produce este tío.

- Gema Ruiz.

Conocida por ser la ex de Álvarez Cascos (qué estómago debe tener para aguantar eso). Carece de personalidad también, como la Igartiburu y tiene menos sentido del ritmo que mi osito de peluche, no tiene equilibrio, pero por suerte, su enorme cabeza hace de contrapeso y evita que se caiga.

- Maria José Suarez.

Ex Miss España. Antigua presentadora de Noche de fiesta. Insulsa. Algo tenía que hacer para salir en la tele.

- Belinda Washington.

Una de esas presentadoras que no lo hacían mal del todo pero que ha tenido mala suerte a la hora de encontrar un programa a su medida. Al igual que la anterior, algo tenía que hacer para seguir en el candelero. No baila mal. Esta no me cae mal, la verdad y espero que encuentre por fín algo que hacer.

- Pablo Martín.

¿Quién demonios es ese? os preguntaréis. Pues yo os lo digo, para eso estoy aquí: se trata de un ex Mister España. Claro, si ya teníamos la Miss... Este tipo como mister que es, también resulta completamente insulso, así que pasamos.

- David Civera.

Cantante de "éxitos" del verano que fue a Eurovisión y quedó como el culo, además se dio a conocer en "Lluvia de estrellas", ese concurso presentado por Bertín Osborne, otro de mis ídolos televisivos. Pero el chico sigue dando la cara y no se avergüenza de su música y mucho menos de decir que no sabe bailar cuando todos los veranos acompaña sus canciones con una pegadiza coreografía.

- Oscar Ladoire.

Terminamos el repaso con el actor graciosete, pero sin mala leche como el torero. Con este te ries de verdad, es un tipo genial. No se sabe qué películas ha hecho, pero él asegura que es actor. A lo mejor es más de teatro y por eso no lo hemos visto tanto.

GENTE DE PRIMERA (O CÓMO HACER OPERACIÓN TRIUNFO EN TVE1 SIN QUE SE NOTE MUCHO)

Vale, lo de este programa ya es lo más. Como yo no lo podría expresar mejor, os voy a enseñar lo que dice de este programa el crítico Javier Pérez de Albéniz: "Es un concurso en el que se buscan nuevas figuras de la canción. Las apadrinan artistas consagrados. Imaginen lo peor y acertarán.
Las figuras consagradas son Francisco, Azúcar Moreno, Isabel Pantoja, María Jiménez, Rosa la de 'Operación Triunfo'... Los aspirantes son seres anónimos que admiran a estos personajes y quieren ganarse la vida cantando. Cada una de las llamadas figuras apadrina a una de las promesas, y juntos interpretan una canción en la línea de Pimpinela (un cachito tú, otro cachito yo). Los telespectadores de 'Gente de Primera' (sábado, TVE, 22.45 horas) votan por teléfono, pagan por la llamada... Y ya está.
Cuando vi que el programa empezaba con la Pantoja, vestida con bata de cola y cantando aquello de "Francisco Alegre y olé...", me temí lo peor. Otra dosis de España cañí, de copa y de 'mucho arte', de artistas que llaman "artistas" a todos los que tienen a su alrededor".

Genial descripción, si señor. Además, el público no aplaude, sino que grita ole,ole, ole mientras da palmas. Terrorífico.

La cuestión es: ¿Qué hago yo un sábado por la noche viendo estas cosas?

Aniversarios

25 AÑOS SIN JOHN LENNON

Desde este pequeño rinconcito de la red que me permite estar conectada con el mundo, hoy quiero hacer un pequeño homenaje a uno de los grandes: John Lennon. No se trata de reescribir una biografía, para eso ya os he puesto el enlace por si os interesa leer qué y cómo fue su vida en datos biográficos. Lo que quiero expresar son los sentimientos que nos produce escuchar y ver a una persona como esta.

Personalmente solo coincidí con él en el mundo cuatro meses. Nos lo arrebató un loco que quería ser famoso el 8 de diciembre de 1980, cuando yo solo tenía eso, 4 meses. Sin embargo, a través de su música lo he ido conociendo a través de los años y he aprendido a entender su mensaje. Un mensaje de paz que comparto con él.

Ya sabéis que mis ideas son de ese estilo, y probablemente, de haber vivido los años 70 hubiera sido gipi o algo así. Me gusta. Y me gusta imaginar como él plasmó en su más que famosa canción e himno de la paz (al menos para mí) "Imagine", que otro mundo es posible. Un mundo sin violencia, sin religiones, sin posesiones, un mundo en armonía en el que todos podemos vivir como hermanos.

Así que, aunque sea una utopía, al menos por un día, vamos a imaginarlo.

Imagine there´s no Heaven /It´s easy if you try / No Hell below us / Above us only sky /Imagine all the people / Living for today / Imagine there´s no countries / It isn´t hard to do / Nothing to kill or die for / And no religion too / Imagine all the people / Living life in peace / You may say I´m a dreamer / But I´m not the only one / I hope someday you´ll join us / And the world will live as one / Imagine no possessions / I wonder if you can / No need for greed or hunger / A brotherhood of man / Imagine all the people / Sharing all the world / You may say I´m a dreamer / But I´m not the only one / I hope someday you´ll join us /And the world will live as one.