"Criadas y señoras" la novela y la película

Durante este último mes he tenido la oportunidad de leer un libro que se ha llevado a la gran pantalla y, además, con bastante éxito, Oscar incluído.

Que las películas basadas en novelas muchas veces pierden calidad es cierto. Hay veces que la película consigue mejorar un libro flojo.
En este caso me temo que la novela supera con creces al film.

CRIADAS Y SEÑORAS, LA NOVELA
Pocas veces una novela ha conseguido engancharme de manera tan voraz como esta. A lo largo de sus 600 páginas he sentido multitud de sentimientos y emociones. Alegría, risa, misterio, miedo, conmoción... Los adjetivos se quedan cortos.

La autora consigue plasmar la realidad de como era la vida en el Misisipi de los 60 de las criadas negras y sus señoras blancas. Es increíble como ha cambiado la vida, para bien, desde hace no tanto tiempo.

Encontramos el punto de vista de tres mujeres: dos criadas y una joven blanca educada casi por completo por su sirvienta de color. Todo en primera persona y distinguiendo muy bien hasta en el lenguaje a cada personaje y su nivel cultural.

Muchas veces vemos diálogos de personas analfabetas o de barrios muy pobres hablando en un perfecto castellano. Esto hace poco creíbles a los personajes y es un detalle muy a tener en cuenta por parte de la autora.
Los miedos, las inquietudes, las ilusiones y el punto de vista irónico de las criadas contrasta con la vida relajada, insustancial y frívola de las señoras.

Algo tan sencillo como escribir varias historias de criadas en aquella época y Estado era tan peligroso como cometer un crimen. Se podía castigar con las represalias del Ku Klux Klan y/o con la cárcel.
Aún así la valentía de tres mujeres hacen realidad el sueño de "poder cambiar las cosas".

Bebes de la historia hasta la última página y te quedas con sed. Esperas que continúe, quieres saber qué les pasará después. Cómo será sus vidas tras el cambio. Pero nos quedamos con la miel en los labios, imaginando qué será de Skeeter, Aibeleen y Minny.

Resumiendo: si os gustan las novelas conmovedoras, capaces de mover algo en nuestro interior y conseguir tenerla en mente durante días, ésta es vuestra novela. No tardéis en comprarla. Por cierto, es el primer libro que leo... en el Ipad. Y me ha gustado la experiencia. Aunque sigo prefiriendo los libros en papel, aunque sea menos ecológico. Es más transportable, no se le agotan las pilas, tienes el volumen en tu estantería para siempre y además puedes prestarlo. Encima el precio no resulta más bajo por ser digital, aunque en teoría, se ahorran muchos costes.

CRIADAS Y SEÑORAS, LA PELÍCULA

Siempre sucede lo mismo cuando vas a ver una película después de haber leído el libro: te defrauda.
Esas personas que ves en la pantalla no son tus personajes. Ellas no hablan así, no tienen esa cara, esos gestos...

Además es imposible condensar todo lo que sucede en una novela en dos horas de film. Los recortes, tan de moda, son tremendos. ¡Se quedan tantas historias por contar! Historias muy buenas, por cierto.

Sin embargo, si no has leído el libro, encuentras una película entrañable, cruda en muchas ocasiones y divertida en otras. Una historia que no deja indiferente e invita a reflexionar sobre el tema de la segregación racial y lo absurda que parece vista desde nuestro tiempo.

Las actrices están impresionantes, no obstante tuvo cuatro nominaciones a los Oscar y Octavia Spencer logró llevarse el de mejor actriz secundaria.
Es una historia bien contada. Se nota que la autora de la novela, Kathryn Stokett y el director Tte Taylor son buenos amigos desde la infancia y trabajan codo con codo para llevar lo mejor de la historia al cine.

Muy recomendable. Ojalá hubiera tenido mayor difusión. A estas alturas se exhibe en muy pocos cines. Claro que también se estrenó de forma muy discreta. Una pena. A veces vamos al cine atraídos por grandes promociones y efectos especiales, desperdiciando la ocasión de asistir a la proyección de una buena historia humana.

No me envíes forwards, mándame flores

Un día más repaso mi correo electrónico y, como de costumbre, no hay nada de verdad pero sí unos tropecientos forwards. Los odio. Lo siento pero es así. Claro que hay algunos graciosos pero la gran mayoría son basura.

Están los que me envían algunas amigas: pps de tíos buenos. Vamos a ver como te lo digo. ¡¡¡No me ponen esos tíos de músculos depilados y aceitosos!!!
Una vez me insinuaron que era lesbiana por decir que Chayane no era guapo... no quiero pensar que dirán ahora. ¿Qué pasa si mis gustos son diferentes y no me molan los chicos solo por el físico?

También están los forwards de ayuda a no se quién que van pululando por internet desde hace años y que dicen al final: "Si borras esto es que no tienes corazón". Pues mira no tengo corazón pero tengo cerebro para comprender que este mail es una mentira y no he sido tan simple como tú como para creérmela. Mis amigos agradecerán que no se lo reenvíe. Soy mala, muy mala.

Hay otros pps que van de buen rollo en plan "Te quiero mucho, eres mi mejor amigo. Si yo también lo soy reenvíame este mensaje". Por supuesto, eres mi mejor amigo. Por eso no eres capaz de escribir un mail de verdad preguntando como estoy y contándome como te va. Claro, claro que lo voy a reenviar.... a la papelera.
Normalmente, al final de muchos de estos pps de buen rollo hay una retaíla final que te dice que si no mandas ese mensaje a todos tus contactos te perseguirá la mala suerte eternamente, moriras en un instante o no serás capaz de volver a completar un sudoku en tu vida.
A ver. Si realmente me conocieras, my friend, sabrías que me dan lo mismo todas esas chorradas y que no soy capaz de enviar semejante mail a todos mis contactos pues pensarán que me he vuelto completamente imbécil. Además, si sabes esto y está claro que no lo voy a reenviar ¿por qué me echas una maldición? ¿No eras mi mejor amigo? Estoy confusa. Papelera again.

Lo último, lo tronchante son esos forwards que van mostrando imágenes de animalitos o niños monísimos para terminar con la horripilante cara de la niña del exorcista y un grito desgarrador. Mierda, amago de infarto. Menos mal que me lo envía un buen amigo que me quiere.
¿Por qué ponen esa cosa al final de cada pps? Que a mí ya no me pillan, lo borro directamente. Total, las fotos de bebés obesos disfrazados de flor siempre me han dado yuyu.

Por tanto, si lo que me vas a mandar por correo no es un mail personal o, en su defecto, un forward gracioso, curioso o bonito, déjalo. Si deseas demostrar que me quieres y te acuerdas de mí mejor mándame flores.

Grandes genios de la humanidad

Han sido los mejores filósofos y pensadores de su tiempo. Aún hoy en día siguen vigentes sus enseñanzas. Por desgracia, no siempre tuvieron comentarios afortunados. Y no es que fuera cosa "de la época", no, porque en nuestros tiempos, en pleno siglo XXI todavía hay quien piensa lo mismo o cosas peores... Ya ves, y nosotras aquí, aguantando... como siempre.

ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"

ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso"

PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"

SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano
"El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"

JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés
"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"

FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés
"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"

CAMILO JOSÉ CELA (1916- ) escritor español
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"

JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán
"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"

HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"

EL CORAN
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español
"¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!"

JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés
"Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"

ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"

HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"

JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense
"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Inglés.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

Y suenan los petardos retumbando en mi cabeza

Otro año más han llegado las Fallas. Tan pronto... Es cierto lo que dice siempre mi padre cuando estamos en Navidad: "Dentro de cuatro días ya estamos en Fallas". Uf, qué pereza, por favor.

Cada año me resultan más cansinas estas fiestas.

Que si las verbenas que se prolongan hasta las 4 de la madrugada con una música salida del mismo infierno, las despertàs a las 8 de la mañana: falleros tirando enormes petardos durante una hora con la banda de música detrás tocando "Paquito el chocolatero" justo debajo de mi ventana. Como diría Homer Simpson: "Gaaanas de mataaar aumentaaando".

Me veo a mí misma con un rifle de perdigones desde un rinconcito de mi balcón, agazapada, en plan Enemigo a las puertas, apuntando a todo aquél que vea prender la mecha de un petardo.

La falta de sueño me está convirtiendo en una psicópata en potencia.

El colmo es que este año coincide con la Semana Santa. No puedo evitar recordar aquélla famosa escena de Misión imposible 2.

Resulta que ahora Tom Cruise es un visionario. Y yo creyendo que era un maldito ignorante. Me quito el sombrero, sí señor. Este tío sabía que un día esto iba a pasar.

Vamos a publicidad, ¡volvemos enseguida!

Normalmente hacemos zapping cuando escuchamos esta frase en la televisión, pero algunas veces nos enganchan con aquello de "volvemos en 30 segundos" y nos quedamos por si acaso nos perdemos la escena final de la peli o de nuestra serie favorita. Es en este momento cuando corremos el peligro de ver un anuncio que nos inducirá terribles pesadillas por la noche, aquél spot que nunca debió salir de la cabeza de un publicista perturbado... Ahí van los:

CINCO ANUNCIOS MÁS GRIMOSOS DE LA TELEVISIÓN*

Empezando por el cinco, es decir, dentro de lo patético lo menos, nos encontramos con:

5. DODOT ETAPAS. LOS BEBÉS OLÍMPICOS.

Por lo general, los anuncios con bebés que hacen cosas extrañas me producen un especial rechazo, también llamado repelús. Debe ser que el instinto maternal no está en mi ADN o que este anuncio es horrible y punto.

4. MAIZ BONDUELLE. EL NIÑO DEL EXORCISTA

Mucho más grimoso que el anterior. Este niño no ha tomado maíz, ha tomado algo más peligroso. Se le mueve la boca de forma rara y habla sin estar bien sincronizado. Si esto no es estar poseído que venga el padre Carras y lo vea.

3. IBERIA, NO DEJES DE VOLAR. LA RAPERA QUE ME TALADRA LA SESERA.

No tengo nada en contra de los raperos, ni las raperas rubias, pero un minuto viendo a esta tipa con esa vocecita que se clava en lo más hondo del cerebelo con esas rimas tan absurdas y predecibles, es más de lo que puedo soportar. Mi mano se va desesperadamente al mando a distancia cuando la ve aparecer en la pantalla. No puedo con ella.

2. COCA COLA SIN AZÚCAR. SIMPLEMENTE... ARRGGGHHH!!!!!!

Las lenguas y los ojos no deberían salir nunca de sus respectivos orificios. Aquí tenemos la prueba. ¿Soy la única a la que esas lenguas le producen un asco exagerado?

1. EVAX, DOS VECES MÁS LÍMPIA. DOS VECES MÁS IMBÉCIL.

¿Te gusta ser mujer? Sinceramente, cuando veo estas cosas, no. ¿Por qué nos tratan como a gilipollas?. No es preciso hacer tantas chorradas para anunciar compresas. Si viniera un ser de otro planeta y viera esto pensaría que la regla vuelve a las mujeres taradas perdidas y hacen cosas inexplicablemente absurdas al ritmo de una canción tontorrona y cursi. De verdad, cuando veo estas cosas me ofendo como mujer. ¡Retirada del anuncio ya!

¿Dónde están las agrupaciones feministas cuando se las necesita?

*Según mi criterio, claro.

El poder de tu voz

¿Véis en esto un anuncio de cariz político? ¿Entonces por qué lo ha prohibido el gobierno? Con lo progres y solidarios que son... qué raro.

Me parece sencillamente una llamada a la libertad y a los derechos de los ciudadanos del mundo con la doble intención de ser precisamente los opresores quienes lo proclaman.

En fin, debe ser que no sé ver dobles lecturas en las cosas...

Gracias, Rayco.

¡Hosti, qué susto!

Ayer por fin después de mucho tiempo me decidí a ir al cine. Si es que últimamente está la cartelera de un aburrido que echa para atrás. Y si hablamos de cine español ya ni qué decir. Que si no son de la guerra civil o algún rollo macarra o sexo explícito a tope ya no tienen temas.
Sin embargo fui a ver El Orfanato. Buscaba una peli de impacto que me hiciera olvidarme de esta semanita y del tipo que pegó a la inmigrante en el tren ¡qué coñazo por Dios! Que no digo yo que no esté muy mal lo que hizo pero se han cebado con el chaval a base de bien. La culpa de los políticos que ven votos en todas partes. Pero bueno, no me gusta hablar de política porque siempre conseguiré ponerme enemigos encima y no me apetece. Lo que opino me lo reservo.

A lo que vamos, EL ORFANATO. La típica película de casa encantada y muchos sustos hasta cuando no pasa nada, pero te meten la música a tantos decibelios que acabas con un mareo impresionante.
Mientras la veía pensaba que me alegro de vivir en un piso pequeño. Esas cosas nunca pasarán en un minipiso de esos de la ministra. A ver donde te vas a esconder, ¿debajo de la mesa del comedor? En un minipiso no hay puertas secretas, y tenemos la ventaja de que al ser tan pequeño no cabemos todos, fantasmas y humanos.

Siempre me pregunto porqué escogen vivir o montar hospitales o residencias en viejos caserones abandonados. Si por el mismo precio te puedes comprar un edificio nuevo donde no cruje el suelo de madera y hay mucha más luz natural, las lámparas no parpadean, las cañerías no tintinean y lo que es más importante, nadie ha sido cruelmente asesinado hace 40 años porque allí solo había un solar o un huerto de alcachofas.

Claro que a lo mejor solo lo pienso yo que soy muy cobarde y ni por todo el oro del mundo me quedo sola en una casona de 600 metros cuadrados a oscuras por la noche jugando al escondite con siete niños fantasmas que se ríen mientras intento dormir… Manías que tengo.

Pero al fin y al cabo la película cumple lo que promete y te da unos buenos sobresaltos mientras te mantiene en tensión durante hora y media. El final como siempre a libre imaginación, cada uno que piense lo que quiera y así todos contentos.
Si os gustan las películas de terror al estilo Hollywood sin recordar que cuando erais pequeños veíais a Belén Rueda bailando en el Vip Noche, El Orfanato es vuestra peli.

¡Cuánto Glamour, oiga!

Ayer se celebró la XXI gala de los Premios de la Academia - antes se llamaban Premios Goya, pero no sabemos por qué motivo ya no -.

Fue una gala larga, aburrida y carente de ese halo de elegancia y estilo, lo que llamamos glamour, vamos. Es decir, que fue como siempre.

Dejemos de negar lo evidente: los americanos si saben hacer de todo un gran espectáculo, nosotros, por mucho que lo intentemos, no.

Aunque es verdad que los académicos españoles se esfuerzan cuanto pueden por evitar parecerse lo más mínimo a los yankis y si en eso hay que dejarse la elegancia y la educación en casa, pues te la dejas y punto.

Daniel Martín: Oh, sí, soy malo malísimo, y con este modelito los seguratas no me habrían dejado entrar en los Oscar.

Por lo menos la Ministra Carmen Calvo en esta ocasión no se vistió de Ágatha Ruiz de Prada.

Para empezar, la alfombra no era roja, sino verde, verde marciano, verde marciano con publicidad de Jameson. El verde no queda bien en cámara, ni hace buen color a la gente mezclado con los focos y los flashes de las fotos. Si esto lo sé yo, me imagino que alguien más se habrá dado cuenta. Pero hay que ser original.

Pero vamos a la gala. Duró así como 8 horas, no, espera, eso es lo que me pareció a mí. Es que como cada 10 minutos hacían 25 de publicidad, me dio tiempo de sobra de ver todo el episodio de Aída.

Se pasaron mucho con la publi. Además la gala estaba retransmitida con media hora de retardo. No sé para qué, pero así lo hicieron. ¿Miedo a que alguien enseñara una teta? ¡Por favor, si ya hemos visto las tetas de todas las actrices! Es obligatorio en todos los guiones de las películas españolas.

El presentador este año fue José Corbacho, que el año pasado ganó un Goya por Tapas.

Un ser original donde los haya. Se cambió de modelito cinco veces, cada cual más estrafalario que el anterior, pero muy en su linea. Sin duda de lo mejorcito de la ceremonia. Además estuvo amenizada con algunos sketches rodados con el elenco de Homozaping, en los que parodiaban algunas de las principales películas.

A ver si así me crece el pelo

El pastel se lo repartieron dos películas: El laberinto del fauno y Volver. Curiosamente, las dos que tienen algo que ver con los Oscar.

Aquí se nota que todos son amiguetes y se quedan los premios los mismos de siempre. ¿Por qué sino, si hay más de 200 películas rodadas este año, siempre estaban nominadas las mismas?

Otra cosa que me llamó la atención fue lo sosos que son los actores y actrices fuera de la gran pantalla: Leticia Dolera, Kira Miró, Nawja Nimri (fumada), Daniel Martín. ¡Por favor un poco de entusiasmo que esto no es un funeral! Pues nada, como si los hubiesen obligado a estar allí...

Al final, todos contentos con sus premios: Juan Diego y Pe los mejores actores y los demás cada uno lo suyo.

Porque de la calidad de las películas y de lo bien que aprovechan el dinero de las subvenciones del Estado mejor no hablamos hoy ¿verdad?

¡Hemos ganado, hemos ganado, oe, oe, oe!

Y por último, algo inquietante:

Sí, soy el abuelo de Viggo Mortensen, y también hablo raro.

Horror cinematográfico

Sí, ha ocurrido, muchos lo temíamos y ha llegado el momento: Pajares y Esteso vuelven a hacer una película juntos.

¿Pero por qué? Y lo que es más, ¿Por qué todos los acontecimientos de dudable gusto vienen a suceder en Valencia este año? (véase Encuentro de las Familias y Ratzinger Z).

Lo que está claro es que este país llamado por ahora España, NO AVANZA, lo que es peor, RETROCEDE en el tiempo... tiempos oscuros... tiempos horteras y machistas.

Como consecuencia de este retroceso, asistimos al rodaje de la nueva ¿última? (por favor, por favor!!) película dirigida por Marianao Ozores - habéis leído bien - y protagonizada por ese gran dúo cómico (patético) compuesto por Andrés Pajares y Fernando Esteso.

Dos actores que han caído todo lo bajo que se puede caer personal y profesionalmente en la última década. ¿Alguién recuerda a aquél Esteso presentador de la Ruleta de la Fortuna? ¿A alguien más le parecía que ese hombre estaba al borde del suicidio?

De Pajares ya no hablo, que me sale caspa a raudales y no mola.

Pero hablemos de la película en cuestión: El código Aparinci.

Ocurrentes como pocos, los guionistas han sabido sacar tajada de la famosa "novela" de Dan Brown, convertida después en telefilm de mediodía y ahora nos obsequian con una parodia en la que seguro y pongo la mano en el fuego y la otra en un cepo con pinchos afilados, no faltarán tetas, culos, tíos babosos salidos corriendo detrás de mujeres sin amor propio, diálogos carentes de sentido y gracia... Uy, estoy viajando en el tiempo. ¡Bienvenidos a la España más cutre de los '70!

Y ahora corto y pego (para que no me acusen de plagio) el argumento de tan magna obra:

En El Código Aparinci, Esteso encarna al propietario de una empresa familiar de autobuses, y Pajares a un guía turístico. Ambos son unos ligones, como corresponde a los personajes que populizaron en el cine de los años 70 y 80. Pero por razones de veteranía, ya con los ánimos eróticos más templados. La historia de la película tiene sus orígenes en hechos reales, por más que tomados muy libremente. Según el productor, Agustín Pareja, el argumento se basa en la existencia de dos pergaminos del siglo XIV (1308) de un templario valenciano que revelan importantes secretos, descubiertos 700 años después por las personas equivocadas. Esteso y Pajares, por supuesto.

Y para los fans, ahí va la filmografía de estos dos sujetos:

‘Los energéticos’ (1979).- Dos agricultores temen los efectos secundarios de la central nuclear que construirán en sus tierras.

‘Los bingueros’ (1979).- El bingo ha llegado a España y, con él, la fiebre del juego, la vida noctámbula y disipada... y sus consecuencias.

‘Yo hice a Roque III’ (1980).- Federico intenta convertir a su amigo Roque en estrella del boxeo para salir de la ruina.

‘Los chulos’ (1981).- Un proxeneta y turbio empresario, Félix Rebolledo, se las ven con la Iglesia más retrógrada al ampliar sus negocios.

‘Padre no hay más que dos’ (1982).- Otra de las (des)venturas de estos dos particulares Quijote y Sancho. El niño fue Tito, de Verano azul.

‘Agítese antes de usarla’ (1983).- Todo enfermo que entra a la clínica La Operadora sale peor. La solución pasa por un escándalo mediático.

‘La Lola nos lleva al huerto’ (1984).- Lola va a tener un hijo, pero duda entre dos posibles padres y huye. Ambos se unen para buscarla.

Grandes clásicos, sí señor. ¡Viva el cine español y la España cañí! No me extraña que nuestras producciones la financie en parte el Ministerio de Cultura. De no hacerlo sería un error.

Estoy deseando que se estrene.

¿En qué te has convertido, Arús?

Estoy de luto. Definitivamente ha muerto uno de los grandes... Se ha quitado el peluquín y las ideas que éste frenaba en su cabeza salieron volando como alma que lleva el diablo. Una verdadera lástima...

Aquellos que admirábamos a Alfonso Arús como un profesional con una ironía y sentido del humor de lo más original, alguien que innovaba en sus programas, estábamos deseando que volviera a la tele para refrescanos el panorama. Pero nos hemos llevado la decepción más grande del mundo.

Ha vuelto (y me da a mí que ya está por irse) con un programa infumable llamado Con Arús... TAG (Tan a gustito). Yo lo llamaría "Con Arús... PUAG!".

Un programa que se planteó como oferta televisiva para las tardes tediosas de los domingos ha terminado siendo diario en las madrugadas de TVE.

No me explico qué hace éste hombre perdiendo el tiempo entre modelos y tíos buenos, intentando hacer gracia. Un programa que solo entrevista a estos personajes está condenado al fracaso.

¿Dónde quedan esos "Al ataque", "La casa por la ventana" y si me apuras mucho "Videos de primera"? O sus programas de radio. Yo no dormía hasta las dos que se terminaba "Ya te digo" en Onda Cero. O me olvidaba de lo poco que me gusta madrugar porque me levantaba escuchando La Jungla y me iba a clase sonriendo con el walkman puesto escuchando secciones como los "Qué rabia da...", "Todos los hombres son iguales", la crítica de Toni de las Heras.. ¡Qué tiempos!

No entiendo como puede cambiar tanto un programa que tiene al mismo presentador y los mismos colaboradores (incluyendo a su propia esposa) y de ser un gran éxito ser un gran bodrio.

Un consejo: Alfonso, deja ese programa y recupera la dignidad, por favor.

Miss Fea 2006

Y con razón

Se llama Bárbara Dorado Uribe y ha sido nombrada Miss Fea 2006 en el programa de Telecinco Aquí hay tomate. Tengo que admitir que por primera vez en mi vida estoy de acuerdo con algo que se dice en ese programa. De verdad que no me explico como esta muchacha ha llegado a ser nombrada Miss Ceuta y llegar al certamen de Miss España. Esto nos da ánimos al resto de las mortales. Es decir, si esa ha llegado a ser miss, yo no soy tan fea como pensaba.

Aunque los concursos de belleza son la cosa más absurda que se ha inventado, si los retransmiten por televisión nos da la oportunidad de reirnos de quienes aparecen allí. ¿Para qué se presentan sino para que se las juzgue por su físico? Por eso no considero cruel que a esta chica le digan que es fea. Además, a la vista está...

A su favor hay que decir que es una chica con un sentido del humor fantástico. Te cae bien al momento. La entrevistaron en el programa y declaró que estaba orgullosa de ser Miss Fea 2006 y que iba a recoger su banda. También preguntó que de qué color iba a ser su coche, ya que a Miss España le daban uno, ella quería el suyo.

Y a la pregunta indiscreta del presentador Jorge Javier Vázquez "¿eres virgen?" (que mal gusto de pregunta, por cierto), ella se limitó a contestar "Soy fea".

Olé por tí, Bárbara. Feliz reinado.

Pd. Un post frívolo al año no hace daño.

El mundo está loco

Es verdad, el mundo está loco y a las pruebas me remito. Empezaba la semana ya con malas noticias: Las Ketchup nos representarán este año en Eurovisión. Vale, yo no es que sea muy fanática de este festival, aunque si estoy en casa lo veo por puro aburrimiento y por criticar a los que salen (yo no soy de mucho criticar, ya lo sabéis...ejem).
Lo que no me gusta del tema es que ya llevamos muchos años haciendo el ridículo en Europa. Nos toman a cachondeo y no es para menos viendo a las tres mozas que nos representaron el año pasado, unas tal Son de sol, de las que, por suerte, nunca más se supo.
Digo yo, que puestos a hacer el ridículo, por lo menos que sea con gracia y mandamos a algún tipo al más puro estilo Alf Poier, ¿recordáis?, aquél que representó a Austria hace unos cuatro años, que era payaso y que fue únicamente a hacer el ídem.
Lo que nos reiríamos. Y si no, qué narices: ¡¡IDAIRA A EUROVISIÓN!!

Por otro lado, en clase, hablando con dos compañeros, aluciné en colorines cuando cambian de conversación y empiezan a hablar entre ellos de las notas que han sacado en una asignatura (Sara, ya te diré quienes eran y no te extrañará lo que voy a decir). El caso es que empiezan a decir que están hartos de sacar dieces y matrículas, vamos, que es casi una putada que te pongan un 10, y yo pensando:
- Jo, tía, tu vida debe ser superdura, osea... que mal. Un diez, no imagino destino peor.

Lo dicho, que el mundo está loco.

Yo creyendo que el lunes era el día de Todos los Santos...

... y resulta que es Halloween... alucinante...

En efecto, este fin de semana llega de nuevo, como cada año, la típica fiesta celebrada en España desde hace siglos, Halloween. Ya se ha encargado de recordarnos tan magna festividad el anuncio de Kinder (por cierto, que niño más feo sale en la caja del Kinder).

-Niños ridículos disfrazados: Uhhhh, somos los monstruos de Halloween, como no nos des un dulce te quemamos la casa.
- Señora feliz: Ay sí, toma un Kinder, criaturita. Cómo me recuerdas a mí de niña…

Pues sí. La tradición de toda la vida en nuestras tierras ha sido esa. Desde Burgos hasta Melilla, los niños han salido a las calles disfrazados de zombis y similares pidiendo caramelos.

Ahora en serio. No me gusta, es más, me rechina tremendamente que gracias a cuatro películas estúpidas americanas, se esté adoptando una tradición que no entendemos y que nada tiene que ver con nuestra cultura.
En esta festividad, los españoles recordábamos a nuestros seres queridos fallecidos llevando flores a sus tumbas, también hay dulces típicos como los huesos de santo, etc.
Y ahora los críos de eso no se enteran porque se les está americanizando de mala manera.
Ahora van al McDonald’s a pillar una obesidad infantil irreversible (como buen americano) y se disfrazan por Halloween, una fiesta cuyo nombre no saben ni pronunciar.

Muy bien. Celebremos Halloween en la disco este fin de semana, el mes que viene creo que es Acción de gracias, así que tendremos que comprar un pavo, celebraremos la Navidad de manera cursi y pegajosa esperando el “Milagro de Nochebuena” y por supuesto, que no se nos olvide este verano celebrar con una banderita en la mano el 4 de julio. Ya lo hemos conseguido, somos americanos.

Pues, oye, como llamen un día a mi puerta los niños chungos estos de anuncio ¡no pienso abrir!. ¡Anda y que les den!

Lo que hay que ver...

Llaman asesino a Carrillo en su "Honoris Causa"

Anoche estaba viendo las noticias cuando de repente sale la noticia de Carrillo y empiezo a no entender nada. Este hombre tampoco es que sea santo de mi devoción, pero aluciné con todo el alboroto que se estaba armando por su presencia en la Universidad.

Entonces enfocan a los provocadores del alboroto y todo empieza a cuadrar. Banderas con el aguilucho por aquí, manos alzadas por allá, "¡Viva Franco! de la boca de un descerebrado mientras se lo lleva la policía... y solo pude sentir angustía, vergüenza ajena y miedo.

Miedo al pensar que todavía queda gente como esa. Y lo que es más grave es que la mayoría de esos energúmenos no pasaban de los 25 años, es decir, que cuando ellos nacieron, Franco ya había muerto hacía tiempo.

No me explico, no consigo entender de ninguna de las maneras que gente de mi edad pueda reclamar un régimen dictatorial como el que se vivió en España durante 40 años. Cuatro décadas de las que nada saben porque ellos se han criado en democracia y en plena libertad.

¿Qué tiene esta gente en la cabeza? ¿Cómo pueden defender el fascismo, el peor régimen de todos los tiempos?

¿Por qué no somos capaces de olvidar de una vez por todas una época oscura que pasó hace mucho y que ya nada tiene que ver con nuestras vidas?

No me pongo del lado de nadie, tanto daño hicieron unos como otros, pero, repito, eso ya pasó. Vamos a pensar en el futuro que es lo que de verdad merece la pena.

La historia que viene tenemos que escribirla nosotros y ya tenemos el conocimiento de lo ocurrido hace años para que no se repita. Todo aquéllo fue un sin sentido.

Artículos de opinión

DIME DÓNDE DUERMES....

Y TE DIRÉ QUIÉN ES TU DECORADOR

Me encontraba ojeando ayer por la tarde una revista "femenina", concretamente, CLARA -no preguntéis qué hacía yo leyendo eso ni cómo llegó a mis manos-. El caso es que entre las muchas chorradas que contaba, un artículo o lo que sea eso, me llamó especialmente la atención, aunque a muchos puede pasarles desapercibido algo tan tonto (o no) como lo que voy a contar.Para que vayáis abriendo boca, aquí os muestro la portada. Con un montón de temas interesantísimos para las mujeres de hoy:

El caso es el siguiente. En la página 118 (sí, sí, conseguí llegar a la 118) me encuentro con una sección llamada Vivir tu casa en la que este mes se habla con lo de la "vuelta al cole" de los dormitorios estudio.

"¿Tus chicos necesitan un sitio para estudiar, y tú quieres tener libre el salón? ¿A ellos les gustaría tener la misma independencia de que disfrutan en su dormitorio? Ahí está el truco: une las dos zonas y les habrás creado un mundo particular".

Brillante idea. Nunca antes a nadie se le había ocurrido que se puede estudiar en la misma habitación en la que se duerme. Vamos, yo hasta ayer estudiaba en el cuarto de baño.Y ahora viene cuando me horrorizo por completo al comprobar como una vez más y en la misma revista que se proclama super mega feminista total, hacen distinciones entre la habitación de una adolescente y un adolescente. En principio es lógico que no sean iguales, pero las distinciones van más allá de meros formalismos estilísticos.

Pásmense, señoras y señores y vean que es para la revista CLARA la habitación ideal para una chica:

¡¡¡AAAAAHHHH!!! Por Dios! quiten eso de mi vista. Pero, como decía Super Ratón, "no se vayan todavía, aún hay más":

Rosa, rosa, rosa... todo es rosa!! Claro, es para una chica. Ays, que tonta soy.¿Echáis de menos algo? Si se supone que es una habitación para estudiar, ¿dónde están los libros, el ordenador...? No hacen falta. Caray, que no te enteras. Que con peluches, cajitas y almohadas hay suficiente.Y al dar la vuelta a la página, lo encuentro. Ajá, ¡ahí estan los libros y el ordenador! En la habitación del chico.

No hace falta que saque una gran lista de conclusiones cuando son evidentes solo con ver el título de cada espacio:
Chica: EL REINO PRIVADO DE UNA JOVENCITA.

Claro, las niñas nunca dejan de soñar con ser princesas... ¿verdad? ¿A que vosotras también lo pensabais?. Yo tampoco.

Chico: EL MUNDO DE UN MINI AVENTURERO. Amante de los animales, de viajes, de aventuras lejanas... Vamos, todo lo que no les interesa a las chicas.
Está claro que los chicos leen mucho más que las chicas y que son los únicos que entienden el complicado manejo de un ordenador.

Al fin y al cabo, ¿cual es el futuro de una mujer? Tener hijos y criarlos. A ellos y al trabajador marido de forma tan abnegada como lo hiciera su madre. Entonces, que le quede claro desde jovencita que eso de los libros y la informática es mejor no tocarlo, que para eso, para estudiar, ya está su hermanito.

Mi diario

NO CERRAMOS EN AGOSTO

Fin de semana de cine y terracita y algunas reflexiones filosóficas de andar por casa.

La originalidad me persigue, pero yo soy más rápida. Así que este fin de semana he terminado haciendo lo que hace la mayoría de gente: peli y después terracita de verano.Ayer fui al cine Lys con mi amigo Vicente y terminamos viendo La llave del mal. En cuanto a la película, no está muy allá, supongo que en verano no hay que esperar grandes estrenos. A pesar de ser "de miedo" no te llevas ni un mal susto. Eso si, puedo decir que el final no te lo esperas en absoluto.

Al salir del cine quedamos con una ex compañera de instituto a quien llamaremos Marta, por ejemplo. Hacía 5 años que no la veía y la encontré igual, en todos los aspectos.Venía acompañada de un chico (un rollete) colombiano, pero a primera vista dirías que era inglés por su aspecto rubio y pecoso y su forma de hablar.Resulta que ella es la típica niña bien que lo tiene todo y encima se queja. Trabajo, papás con dinero, su carrera terminada, su piso, viaja sola a París, es alta, delgada, más o menos guapa... pero menos interesante que una exposición de moniatos.

La chica colecciona en su monedero todas las tarjetitas de las discotecas a las que acude el fin de semana con su inseparable mejor amiga. Es egocéntrica y no tiene buena conversación: habla de ella, de sus cosas y te enseña todo lo que lleva en su monedero. Habla de su chico como "Éste". "Me voy a cenar con éste". Pues vale.

El chico estaba deseando hablar de algo interesante o simplemente tener una conversación medianamente inteligente, para variar, supongo. Y claro, modestamente, of course, acabó hablando conmigo todo el rato. De la peli que habíamos visto Vicente y yo, de la peli El bosque (coincidimos en su significado), hasta de fórmula 1.Con su "novia" solo chorradas. Ella de todo lo demás no sabe nada.El caso es que la situación me recordó enormemente a la película La verdad sobre perros y gatos.. Por supuesto, yo sería Jeanne Garofalo y Marta, Uma Thurman.Y lo que pienso es ¿porqué ese chico que se supone inteligente puede estar con una tía a la que no le interesa nada? ¿Sólo porque está buena? ¿Sólo para tirársela? Que pena.

Y que pena que sigan pasando estas cosas y que nadie se fije en lo interesante que puede llegar a ser una persona solo porque no mide 1'80 y es rubia.En la película, está claro, todo acaba bien, como tiene que ser. Al chico no le importa el físico de la chica sino su forma de ser y acaban juntos paseando por el paseo marítimo al atardecer...Por desgracia, en la vida real no ocurren estas cosas. Si quieres hablar un rato con una chica inteligente, ésta se convierte en tu mejor amiga, pero para lo demás, ya están ahí las rubias de metro ochenta.Es lo que hay.

Artículos de opinión

AMIGO FÉLIX, CUANDO LLEGUES AL CIELO...

... LÁNZALES UN RAYO

Estoy indignada y avergonzada. En lo que llevamos de semana se han dicho más barbaridades sobre una persona que en toda su vida. Me refiero como ya sabéis a Félix Rodríguez de la Fuente. El llamado “amigo de los animales” ha sido calumniado estos dos días en el pseudo-programa del corazón (o del culo – como decía un profesor mío de la EGB –) “Aquí hay tomate”.

Este programa que no había que tomarlo demasiado en serio hasta ahora porque se nutría de personajillos de poca monta como Yola, Dinio, Malena Gracia, toda la tropa de GH, La casa de tu vida, etc. Es decir, seres sin oficio ni beneficio, con un gran afán de protagonismo, sin ninguna vergüenza ni autoestima. Consienten que se les ridiculice en público y no pasa nada.

Lo malo empieza cuando se meten con personas que merecen la pena o que al menos se han ganado su popularidad y respeto de los demás a fuerza de trabajo y de no dar ningún escándalo. Comenzó el espectáculo con Lola Flores y su amante sacado de El Planeta de los simios, un tal Junco o algo así.

Ahora se dedican a desenterrar a los muertos. Esta semana le toca Félix. Y dicen de él que maltrató animales, que hacía montajes con ellos en platós, que era una mala persona con un carácter colérico, etc, etc… Una cosa que me ha hecho gracia ha sido lo que ha comentado un viejete de un pueblo en el que estuvo rodando Félix: “Hizo una escena con conejos y nieve en una habitación del hostal”. Ah… pues si que era grande esa habitación ¿no?.

Incluso se ha llegado a decir que su muerte no fue un accidente. Como insinuando que era tan odiado que se lo cargaron. Sin palabras se queda una.

Hoy mismo ha entrado en directo la llamada de un naturalista para hablar del tema. La cara de los presentadores ha cambiado por completo esa sonrisita estúpida por un rictus serio cuando el “invitado” les ha llamado carroñeros que se alimentan de los muertos. De inmediato, todo lo que comentaba ha sido cortado y rápidamente se ha dado fin a la llamada por “falta de tiempo”. ¿Hubiera pasado lo mismo si quién intervenía hubiese puesto a caldo a Félix? ¿Es esto periodismo? Si lo es, hoy mismo abandono la carrera.

El crítico de televisión Albéñiz escribe hoy en Elmundo.es “(..) ¿Cómo se sentiría el señor Paolo Vasile, consejero delegado de Telecinco, si alguien, haciendo periodismo de investigación de la misma calaña, dijese estupideces semejantes de un familiar suyo muerto hace 25 años? ¿Le gustaría al director general de contenido de la misma cadena que hablasen en esos términos de alguno de sus seres queridos? Dedíquense a los chulos, prostitutas, vagos y famosetes, que es de lo que por lo visto entienden, y respeten la memoria de aquellos que nos han ayudado a ser mejores y más felices”.

Pues si. Félix nos hizo tomar conciencia sobre lo importante que es respetar la naturaleza y cuidar a los animales. Que nada perdura si no se tiene cuidado. Que los humanos somos unos habitantes más del planeta, no los únicos. Y eso es lo que deberíamos recordar de él, no si era mejor o peor persona que eso al fin y al cabo ya no tiene importancia. Que yo sepa, nadie es perfecto. Recordemos su legado.

Mi diario

CRÓNICA DE UNA TERTULIA ANUNCIADA

Por fin parece que voy a poder escribir esta historia que os quiero contar desde hace tres días, pero que no me dejan los de bitácoras. Que no hay manera, oye, que cuando no falla una cosa, falla otra. Así se le van las ganas a una de escribir nada, pero aquí estoy, al pie del cañón, como siempre para contaros las cosas que me pasan.Allá voy.

Crónica de una tertulia anunciada:

Y es que lo más interesante que me ha pasado ésta semana es justamente eso. El miércoles fui invitada a la Tertulia de las horas muertas en el cafe Sahiri, en el Barrio del carmen.

Quedé en casa de mi amiga Sara a las 17:45. Menos mal que llegué bien de tiempo porque una vez que estaba delante de las Torres de Serrano dudé entre una calle u otra. Como siempre, me fuí por la que no era. Mi sentido de la orientación es casi nulo y más en esas callejuelas que son todas iguales y laberínticas. Hay que decir que solo he ido a casa de Sara dos veces y acompañada, por lo que no me fijo ni por donde voy. Yo soy así.

Una vez me percaté de mi error, di la vuelta y tomé la otra calle. Ahora sí. A las 17:45 en punto llamé al timbre, bajaron ella y su chico y para el café que nos fuimos.

La tertulia fue muy amena y divertida. Trataba sobre La Metamorfosis de Franz Kafka. Vale, no lo he leído, pero está aquí sobre mi mesa en "Lecturas pendientes". El caso es que aprendí mucho y me entraron ganas de leerlo. Lo malo es que durante la tertulia me tuve que conformar con asentir con la cabeza como una tonta ante los comentarios de los demás sin poder participar demasiado.

Además después propusimos un nuevo libro para la próxima lectura mediante papelitos anónimos y salió el mío. Eso sí es llegar y besar el santo. Propuse El silencio de las sirenas. Espero que guste.

Hasta ahí todo bien. Pero entonces entró un tío y se unió a nosotros. Iba de tipo progre e intelectual. Enseguida empezó a hablar conmigo y con Sara (que ya empezaba a hacerme gestos extraños que yo al principio no descifraba pero que muy pronto comprendí). Resultó ser el tío más freaky del mundo. Me tuvo más de diez minutos hablándome sobre periodismo y su estupenda revista (cuatro folios grapados) hecha completamente por él y que pretendía vender en la facultad de periodismo.

Luego puso como ejemplo de periodista a seguir a ¡Letizia Ortiz!. Yo ahí es cuando empecé a flipar mucho. Sara tuvo la suerte de desconectar a tiempo y unirse a otra conversación mucho más divertida. Y yo oyendo cómo se reían todos y el pesao' ese hablándome.

- ¿Y tú a qué quieres dedicarte?- me pregunta.

- Me gusta la radio - contesto.-¿Y en cuál te gustaría trabajar?-Ah, ¿pero se puede elegir? Pues donde me contraten, me da lo mismo.

-Sí, pero no es lo mismo la Ser que la Cope.

-(¡No me digas!). Ya pero no está la cosa para ir rechazando trabajos. (Si me llaman de la Cope les diré que no. Me alimentaré de mis ideales y la ministra Trujillo pagará la hipoteca de mi piso de 30 metros. Estaré muerta de hambre, pero ante todo soy roja!!).

No recuerdo muy bien en qué momento me deshice del freaky. Solo recuerdo que me levanté y fuí a la biblioteca adjunta a la cafetería, donde había entrado hacía un momento mi amiga. Allí fue donde le dije que debía haberme rescatado... pero no hubo oportunidad y allí fue donde me comentó el dato relevante: el tío estuvo ingresado en una "institución mental" un par de semanas por una especie de ataque extraño que le dio en clase. Ahora empezaba a cuadrar todo.

Después de eso salimos a la calle para que yo cogiera un taxi y casi nos atraca un yonki, que iba de buen rollo y no nos pidió la cartera. Recordé entonces que me fuí sin pagar el café. Al fin subí a un taxi y para casa.Fue una tarde interesante. Me lo pasé muy bien y estoy deseando que llegue la siguiente.

Mi diario

YA ESTAMOS DE VUELTA

Aquí estoy otra vez actualizando este blog. Me pone nerviosa visitar blogs ajenos y ver que nunca se actualizan y por eso no quiero que con el mío pase lo mismo. Que alguien me visite y vea el mismo post durante una semana y piense "joer, esta tía que perra que siempre tiene lo mismo", se aburre, se va y no vuelve nunca más.

Por otro lado no tengo pensado nada que contar, pero no importa porque me voy evadiendo de mi misma, tecleo, tecleo, no sé ni lo que digo y al final pongo cualquier bordería, que sale de mi más profundo yo, pero que parece gustar. No quiero tampoco que se convierta en una constante en mis post, pero si hay que decirlo, se dirá.

Por ejemplo, ahora mismo, quiero enviar un mensaje a los creadores, brillantes ellos, de la página bitacoras.com por su excelente labor en el campo de la ineptitud. Me he pasado todo el santo fin de semana intentando acceder a mi propia página y me salía un aviso de que mi página había sido borrada (¿¿¿¿!!!!!!????). Por suerte no fue así, pero el susto ya no hay quien te lo quite. Visité el blog de una amiga y salía lo mismo, así que dejé de preocuparme, porque una vez más, había errores en el servidor. Por favor, un poco de profesionalidad o nos largaremos a otro sitio. Y la última es que al abrir ahora la página nos informan de que podemos hacer "donaciones" para mejorar el funcionamiento. Jajajajaja, yo es que me parto, empiezan con un servicio gratuito y que sutilmente nos quieren sacar las pelas. Pues eso, tema zanjado.

Cambio de tema y os cuento algo de lo que hice durante este puente. Aparte de no dar ni golpe (maaal, muy maaaal), el domingo fui al cine. Quería ver La intérprete pero en ese cine no la ponían hasta dentro de dos horas, por lo que acabé viendo Sahara. Ya desde el principio iba poco convencida, pero después de verla me convencí del todo: la película es una patata. Unas escenas larguísimas de peleítas y música a toda castaña, un argumento un poco tonto, los dos amigos soltando chistes en las situaciones más desesperantes (poco creible), el tío bueno, la tía buena, y el amigo gracioso que sobra... pues eso, la típica película de aventuras. Se me hizo laaaarga, muy larga.

Me voy despidiendo ya, que tengo que ir a una conferencia en la Facultad de Filología, en la que el mayor "reclamo" es la asistencia a la misma de Mari Mari (Maribel Cassany), una presentadora insoportable de la tele. Espero, por el bien de todos, que solo sea un papel que tiene que interpretar y no su personalidad auténtica.

Mi diario

COSAS QUE PASAN EN SIETE DÍAS

Resumen tardío de la semana y otras cosas que contar.

Aprovechando que tengo la tarde libre y que no tengo ganas de hacer nada, me siento frente a mi ordenador y os cuento alguna cosa. Así de paso actualizo más a menudo el blog, que a mi amigo el de los P&P le sirve de terapia (?). Nunca te he acabado de entender. En todo caso, empezaré a cobrarte 20€ la hora. Te digo esto mientras suena en mi radio "I think I'm paranoid" de Garbage. La verdad es que navegando por algunos blogs he descubierto a muchos que se autodefinen como paranoicos. Que poca originalidad, y cuanta gente que está mal de la cabeza. No es que yo sea la más original de mundo pero... en muchas páginas te preguntas ¿y donde está aquí la paranoia? ¿Hay que buscarla como a Wally?.

Bueno, ya sabéis que el horario para críticas y romper pulgares es de lunes a viernes de 9:00 a 15:00.

Ahora que ya me he creado algunas enemistades contaré algo de lo que me ha pasado últimamente:

El sábado estuve en esos grandes almacenes del triángulo verde, concretamente en los nuevos de la Avenida de Francia y me compré una blusa. En ella agoté el presupuesto que tenía. ¡Joder que caro está todo!

Después subí a la planta de papelería y esas cosas y con lo que me quedaba compré un bote para los lápices y bolis super fashion de Jordi Labanda. Me gustan sus dibujos al estilo retro.

No es que mis bolis tengan mucho glamour, más bien poco, son casi todos de propaganda, pero el bote les proporciona un estilo que no tenían.Y cómo no, tuve que pasar por la sección de libros. No puedo verlos a lo lejos y no acercarme, es como un imán. Acabé comprando el último libro de Julia Navarro La Biblia de barro.

El domingo vino a casa a pasar la tarde mi amigo Vicente. Hacía casi dos meses que no lo veía y estuvimos poniéndonos al día. Vicente es el único amigo que me queda del instituto. Nunca lo hubiese pensado. A veces pones más fe en otras personas que al final te acaban decepcionando de manera brutal y resulta que quien menos te lo esperas se convierte en tu mejor amigo.

El lunes llegó mi padre al mediodía a comer y dice: "me van a dejar una película que me han dicho que es muy divertida, así la vemos esta noche y nos reímos un rato". Y nosotros, "pues vale".

Por la tarde trae la peliculita y resulta ser.... FBI, frikis buscan incordiar. ¡Dios! La película esa horrible de Crónicas marcianas. Hay que decir que mi padre no está muy puesto en cine y encima está muy mal asesorado. El caso es que el pobre la ha visto él solo. Y lo peor es que le ha gustado y todo. Allá cada cual con sus gustos.El resto de la familia vimos la octava temporada de Expediente X en la Fox.

Ayer habemus papam por fin. Es un tema que me importa muy muy poco, pero me toca la moral cuando en la tele en lugar de poner Urgencias nos meten un programa especial sobre el nuevo pontífice Razinger Z.

¿Es que los que vemos Urgencias no merecemos que se programe esta serie en un horario normal y que nos avisen cada vez que la cambian de día? Que me toca grabar a Buenafuente para ver Urgencias y viceversa, depende de quién vaya antes.

Al final vi a Buenafuente, que me copió lo de Razinger Z, todo sea dicho. Vale, seguro que lo pensasteis todos, ¡pero yo lo dije antes!.